Schrottwichteln-Geschenke

Der unangefochtene Champion jeder Wichtelrunde im Büro sieht zunächst aus wie ein reines Scherzgerät. Dann fällt jemandem ein, dass es auch Rösti und Sandwiches kann, und garantiert wird es geklaut, sobald es ausgepackt ist.

Überspring es in diesem Fall: Im Büro gab es in den letzten Jahren schon mal eine Wichtelrunde — dann ist das Mini-Waffeleisen beliebt genug, dass ein Duplikat auf dem Tisch ein echtes Risiko ist, und Duplikate killen den Witz.

Alle lachen über die Person, die einen riesigen Fleece-Sack auspackt, und verbringen dann den Rest der Runde damit, einen Plan zum Klauen zu schmieden. Es trifft genau den Komfort-Nerv, um den es bei jeder Wichtelrunde im Dezember geht.

Ein Latte-Upgrade in fünf Sekunden, das jede Schreibtisch-Kaffeetrinkerin im Raum sofort haben will. Günstig genug, um sich wie ein spaßiger Griff anzufühlen, nützlich genug, um zweimal geklaut zu werden.

Das Auspacken sorgt für einen Lacher im ganzen Raum, bevor jemand die Praktikabilität erkennt. Genau diese Kurve soll ein Schrottwichtel-Geschenk nehmen, und binnen einer Woche hängt es installiert an der Wand.

Überspring es in diesem Fall: Die Runde ist eher förmlich, oder du kennst die Gruppe kaum — ein Klo-Gadget braucht Leute, die leicht lachen, und in einer steifen Runde wirkt es nur wie ein Bad-Witz, nicht wie ein cleverer.

Ein Boxsack mit Saugnapf, der an jedem Schreibtisch hält, ist der perfekte Büro-Insider: Alle nennen ihn albern, und alle wollen ihn neben dem eigenen Monitor stehen haben. Bestes Diebesgut in jeder Büro-Wichtelrunde.

Küchentücher wirken wie ein Lückenfüller-Geschenk, bis die Runde sie herumgibt und die aufgedruckten Sprüche laut vorliest. Der Lacher wird zum Klau, weil in jeder Küche echte Geschirrtücher fehlen.

Eine fotorealistische Kuscheldecke im Tortilla-Look macht aus jedem, der sich einwickelt, einen menschlichen Burrito. Sie ist längst Schrottwichteln-Folklore, und trotzdem wird jedes Jahr wieder um sie gekämpft, weil der Witz einfach immer noch zieht.

Überspring es in diesem Fall: Du willst, dass das Geschenk auch nach Januar noch wirklich benutzt wird — die meisten Tortilla-Decken sind dünnes Fleece, eher Foto-Requisite als Sofadecke, und wer sie gewinnt, behält sie für den Witz, nicht für die Wärme.

Eine kleine Ziege auf einem Holzscheit, die schreit, wenn man draufdrückt, und die im Laufe des Abends gut vierzig Mal gedrückt wird. Sie wird zum Soundtrack der Feier, und genau deshalb klaut sie sich am Ende jemand für den eigenen Schreibtisch.

Verwandelt eine beige Zimmerecke für etwa den Preis einer Pizza in einen Golden-Hour-Fotohintergrund. Sobald sie jemand an die Decke wirft, hört sie auf, ein Gag zu sein, und wird umkämpft.

Der Gegenstand, der am ehesten die Regel „nach dem dritten Klau ist es eingefroren“ auslöst — klein, von allen begehrt, und offensichtlich mehr wert, als er gekostet hat. Wenn eure Runde das letzte Tauschrecht erlaubt, ist das hier, was die Person als Letztes holt.

Ein Strauß, der nie verwelkt und gleichzeitig für einen ruhigen Bastelabend sorgt — er wirkt durchdacht, selbst im Rahmen eines Gag-Geschenks. Erwachsene, die seit zwanzig Jahren kein Lego mehr angefasst haben, klauen dieses Set ohne jede Reue.

Kommt mit Brenner und Holzspänen, die sofort auf der Feier vorgeführt werden und duften. Der ganze Raum riecht dann wie eine Cocktailbar, und die Mischung aus Show und echtem Hausbar-Nutzen macht die Box zur meistumkämpften auf dem Tisch.

Überspring es in diesem Fall: In der Runde mixt niemand wirklich Drinks zu Hause — ohne eine Whiskey- oder Old-Fashioned-Person, die es beansprucht, ist die Brenner-Show das ganze Geschenk, und das Set landet spätestens im neuen Jahr im Schrank.